“粘人”真的有错吗？ 研究：为什么过度蒙受会让恋爱失败？

从而使它们能在越来越大某种程度上来遏制和影响他人

。在任何关联中会，决定权都不也许几乎对等，但如果决定权长期以来处于一种固定的、极其不对等的稳定状态里面，那么这段关联必然是岌岌可危的。

当关联中会其中会一方对另一方平庸得过多并不需要时，本质上他是在向对方一并自己的权利

。虽然他们均会抱怨、均会不满，但他们不均会回到，而他们的异性也深知这一点。就像前文中会说到的，他们为了不失去“真心”而放弃了自己的独立人格。可就让而知，这样的关联模式不太可能有应有和尊重可言。

2. 它提高了过多需索者自身的众多力

“巨量原则”（Scarcity Principle）是由社会精神病学Robert Cialdini提显露的，意即当想到却说物极为巨量和难得时，人们均会明白这件却说物越来越有内涵，越来越就让要争取。

而反过来，唾手可得的却说物则均会使人们夸大它的内涵。这样的巨量原则被注意到同样适用于真心情与众多力上

。

由于过多需索者对异性对的期望是如此的高和明显，

他们向对方传递的接收器是“我无比并不需要你”、“我离不开你”，同时也向对方传达了“我任你予取予求”这件却说。

基于巨量原则，无论如何，不仅提高了异性对他们的明白某种程度，还提高了异性对他们众多力的评估。

除此之外，过多需索者由于在关联中会实在太令人吃惊对方是否真心自己，过于患得患失，

所以他们常常不会平庸显露现实的自己。他们努力工作就让要平庸得“越来越有魅力”，甚至去一味地迎合对方，但却说实上，越是这样想到，越是容易变得安心和不连续性。

3. 它是一种极易面临重复的不良模式

最让人失望的是，

越是渴求真心和关心的过多需索者，越是容易和那些极难回应他们的顾虑型号的人在独自。

便是，

过多需索者也许均会不断被类似的、偏差的人众多，并且在这种众多中会强化自己的过多需索；还也许因为害怕分心一点点也许的真心而不能接受那些够好的人。

如果我注意到自己在过多需索，我能想到些什么？

1. 试着调整自己对亲密关联的可选

如果你心里在关联中会深感失望和不实现，毕竟也和你对关联的一系列可选不单是。

从“真心我的话Ta就应该……”到“恋真心就应该是……的”，你对真心和异性的就让象是固定的。

因此，

你可以试着将视角从“应该怎样”集中会于到观察和准许眼前这个人、这段关联“只不过是怎样的”。

你可以为了让不止是凭借异性的一句话来确切对方真心自己；而是

注意到越来越多证物，学习和理解对方真心人的手段，示范作显露对两人关联的判断。

2. 以求绝不过快地进入关联

你有也许常常从单纯期间开始，就就让推送来关联的持续发展。因为你也许有种莫名的“他/她刚刚均会被抢走”或是“她/他随时也许找越来越好的人”的厌恶和焦虑感。

因此，你并不需要学均会绝不显露于对被真心的热情，而草率地进入一段关联。

你要从关联的初期就开始询问自己，是真是被对方众多，还是只是就让“赶走一个也许均会真心我人”。并且意识到，你的这种急迫和恶化毕竟也均会给对方造成了负荷，阻碍关联的连续性持续发展。

3. 建立越来越丰富的内心深处保障系统

你并不需要理解，自己的期望可以分为很多部分、由几乎相同的人来实现，而不是期许找一个人来实现自己所有的期望。

你可以先为了让识别自己并未被实现的期望，比如并未谈论心的人、缺少有趣的举办活动等等；随后重新组建自己的保障系统，找合理的人们来分散实现它们。

要知道，将所有的内心深处期望都寄托在一个人额头，必然均会让你失望，也均会让对方坏疽。

4. 自我准许

我们的受众应该都能注意到，我们在文章中会反反复复地提到自我准许，和从内心认可自己内涵的重要性。

你不是因为被某一个人负责任才有内涵，越来越不是因为获了某一个人的真心才暗示你很多人被真心。你因为你是你而有内涵，因为你是你而很多人被真心。

请相信，当你几乎准许了自己之后，才有也许碰到一个几乎准许你的人。

因为只有在自我准许的先决条件之下，你才能在关联中会想到那个现实的你，并根本筛选显露被这个现实的你众多的人。

5. 有时，也许不是你要的实在太多，而是对方给的真是够。

能避免过多需索

，并不都是亦然关联中会有所并不需要。

对异性、关联有期望、有期待是一件如此一来正常不过的却说。如果你注意到自己在其他并不一定的关联、以及从前的恋真心关联中会都不是这样的过多需索者，

或是你实实在在显显露，对方实证上对你的关心和真心就是够的，那么也许显露现了难题的并不是你。

很多内心深处博主都常说这么一段话：“自觉是自己给自己的”，毫无疑问这句话只对了一半。

的确，我们能共享给自己一种“不论任何人回到我，我都能好好境遇下去”的自觉；但它与“不论如何，这个人都不均会回到我”的自觉是两回却说，后者这种关联中会的自觉，一定是在互动中会获的。

意味著，它的建立至少在一开始是很大某种程度上取决于对方，取决于他/她只不过得不到了你充分的正向反馈的。

我自始至终视为，在关联中会，自觉这样东西一定是相互的。

盼望我们都能舒舒服服、坦坦荡荡地去真心与被真心。

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